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///////////////////////////////////////////////// ある日の夕方。ここ、とある整形外科医院。 先生、顔が腫れた患者さんが来られました。 なに、すぐにお通しして。 ・・・ どこが悪いのですか？ ここんとこ 顔面全体ですね？ いえ、ここだけ・・・なんですけど うーん、ひどく歪んどる。そうとうな顔面骨の変形だなあ、頬骨と前頭骨だけではなく、上顎骨まで粉砕骨折を起こしたようだ。 早く来ないと。 こんなに内出血が溜まって、皮膚の腫脹が激しいではないか。 挫創はないが、相当強く打撲したのだろうな。右上唇が2センチ厚に膨れ上がっとる。 ここから右犬歯が口唇外部に露出。これに対して左は下唇が腫れ上がり、変色した舌がでている。 唾涎止まらず。神経もやられたか！ どうです口をあけて締めてみて、 こうですか ひどい！口がちゃんと閉まらんではないか。 顎関節は、と。左上下の顎関節の脱臼でも有るのか？ 眼球は強膜が白いので、直接外傷所見はないようだ。 しかし、右眼瞼は相当肥厚し、赤紫色に変色しとる。左眼瞼は右の眼烈より7ｍｍ下垂している。 ってことは左眼窩底骨折も有るのか？ どうだ目を開け締めしてみなさい こうですか、パチパチ。 うーん、よかったな視力は損なわれてない。顔面神経も大丈夫そうだ。 顔面外部の皮膚の損傷が一見少なそうだが、概ね顔面全体の複雑骨折は間違いない。 ここんところ押すと痛むか？ いいえ痛みません。 痛まない、とな？そうなると三叉神経が経路の何処かで切れたのか？ ここは、押しても痛まないか、感覚は大丈夫か？ はい、大丈夫です。感覚もありますけど。 そうかよかったなあ、こんな重度の顔面骨折で、顔面の左右均衡異常と顎骨の複雑骨折変形に、左頬骨と眼窩底骨折が有るというのに。 他にどこか？ いえ、ありません、ただ・・・・ そうか、頭部を強打したんだ。脳震盪を起こして感覚が麻痺しとるのでしょう。 いずれここでは手に負えません。大病院の脳神経外科、いや頭頸部外科に形成外科に神経内科に 耳鼻科に歯科とついでに犬猫病院にも至急、紹介状を書いてやるからな。頑張れ！ 先生、ちょっとさっきからなにをブツブツ言ってんすか。 この人、怪我したなんて誰が言いました？ 一昨日左頬を蚊に刺されて、なにかいい軟膏なんかあったらくださいって来たんす。 じゃこの人、怪我してないのに・・・そんなお顔なんすか？ そうです、ずっとこんなかおでいきていたんデスぅ?・・・ってか！ もういかんわ
産地直売 久々休日の晴れた昼前に車で下赤塚を出て、首都高から外環に乗り換え、浦和から東北道を北に向かいました。 第一回目の休憩で入った藤岡サービスエリアは大変な混雑。とても休む気になれず、次の都賀西方パーキングで佐野ラーメンにありついたのです。 それから、宇都宮から日光道に入って、大沢で降りました。例幣使街道で散りゆく桜の姿を惜しみながら30分ほど走ると 日帰り温泉があったので、そこで休憩をとることにいたしました。 露天に内湯にブクブクやらアッチッチの各種趣向の温泉の男湯に、数えて三人だけしか居ないという贅沢。 昼の日差しが独り占めの露天の湯面から湯底に斜めにさし、ワタシの脛をゆらゆら照らすのでした。 カラダの芯に染み入る温泉の温み。ゆっくりまったり。 昼下がりの木陰の休憩所で横になり、冷たいお茶を飲み、汗が引くまで至福の時間。 出口の産地直売所の野菜と園芸植物を見て回り、イチゴや五目ごはんなどめぼしいものを買いました。 棚に並べられた玉こんにゃくが懐かしく、これも買って帰りました。 夕食は自宅で産直野菜と鳥の鍋。イチゴをおいしくいただきました。 それから3日経った木曜日は休診日です。冷蔵庫の右上の棚に置きっぱなしになってる玉こんにゃくの袋を発見。 手に取るとだし醤油の中に30個の玉こんにゃくが浸かっている。 すこし時間が経っているので、鍋にあけて温めて食べちゃうことにしました。 だし醤油のいい香りが台所に立ち込めました。いい加減に、あったまったのを割り箸で突き刺した一個を口にしたら驚くほど旨い。 左手に鍋蓋をもったまま、コンロの前で次々に4個を立ち食い。 残りを丼に移し、お膳におきました。 新聞をみながら辛子を塗って食べたらなおさら美味い。 夕飯を食べつつまた食べ、ふたりでいつの間にかぜんぶ食べ切っていました。 だから、一人で何個食べたかよくわからんが、30個のうち18個くらいは腹に入ったはずです。 だし汁がいいから大根でも煮込んだら良いかね、なんて言うと家人が煮卵を作りますとのことだった。 ま、二人で30個の玉こんにゃくを夕方のいっときに、すっかり食べ尽くしたわけです。 玉こんにゃくは当然こんにゃくだけでできておる。 こんにゃくは低カロリー食品の代表です。胃の砂を採ってくれます。 とりわけ便通がつくことでよく知られていますね。だからだ・・・一気に18個も食べたわけだからね。 明日はスッキリ、宿便サヨナラ、ありがたいネ、などと軽く考えていたのです。 ワタシのようなモノは次の朝まで玉こんにゃくを一気食いしたことなんか覚えていられず、すっかり忘れてしまうのです。 翌朝、いつになく腹がはるなと感じたワタシではありましたが、なんでだろなーぐらいにしか思わなかったのであります。 びろうな話ですが、階段を降りる際、廊下を曲がる刹那、新聞受けを開けるときに閉める時、事務長の顔を見たとき、 さらには廊下を歩きながら15歩毎に放屁するようなカラダにおちいっていたのです。 そのうちに、べつに体を動かしもしないのに、屁が出てしまう。こここまでくると ワタシの意思ではどうにもとめられないのです。 変だな、なんだ？もたれとんのかなあ。朝の牛乳のせいかなあ、くらいにしか考えていなかった。 しかし、一旦仕事が始まれば、そう屁ばかりこいてはいられない立場にいるワタシです。 時間が経つほど、机に向かうワタシの下っぱらの張りが、強くはなっても弱まることがなくなっていたのです。 ちょっとした張りならば、すかし屁でごまかせはするものの、腹があまりにもくちく、苦しく、痛みで低くうめくワタシでした。 たまらず、ちょっとすんませんなどと看護婦さんに断りつつ、何食わぬ顔でトイレに入り、さっと準備。 が、便座に腰掛け、りきんでみるのだが、都度放屁1発の空打ちばかり。あとが続かず、以後の音沙汰とてなし。 どれほど腹が痛もうが、看護婦さんやら事務長の前で何事もないかのように健気に振る舞う！ 張り痛む下腹を我慢しいしい、午前の仕事を終えてみれば、不思議、腹が楽になっていたのです。 喉元すぎればなんとやら。腹の不調なんかすっかり忘れたワタシなのでした。 昼の弁当なんかぜんぶ食べつくし、コーヒーをガブガブ飲み、7チャンネルの「あなたのお昼ご飯みせて」をよだれをたらしながら観ていた。 その時、あっと気づきました。 ああ、そうだ玉こんにゃくのせいだ。こんなに腹が張るのは、と。 でもそうだったらだよ、はじめから玉こんにゃく18個が連発でトビでてくるはずデス、と思ったのだ。 どんな具合にでてくるかと言えば、ワタシが思うに・・・ およそ、高橋秀樹演じる桃太郎侍が錦の装束・般若の仮面で悪家老宅にのり込んでくるくる回る際に連打される鼓の如しであろうか。 すなわち、スッポン・スポポポ、スッポン・スポンのススッポンとでて来ないとおかしいじゃないか。 それなのに、凄まじい便意に促されながらも、いざ便器に座せばウンもすんとも。空砲ばかり、主役が出で来ぬ状態。 いたずらに発する屁の空打ちが、便器の水面を波動させるのみ。仕方なし、便所でただ肛門を洗うのみにて引き下がってくるものの、 すぐまたトイレにお呼ばれされるような体たらく。 そうか、それなら、もう出るもんも出ないっていうのなら、それでいいじゃないか。ままよ、空屁こきすぎて、死んだモノとてあるまいし。 なーらば、ひとつ大胆剛毅に放っておいてみてやろうじゃねーか、玉こんにゃくの糞詰まり！ オレは、ひとり團十郎みてえに決意したのだった(成田屋さんホントーにごめんなさい！)。 ままよ、腰を据えての狼藉。水やらお茶やらコーヒーなんてえモノも飲めるだけ、がーぶがぶ飲んでやろうゼ。 そんで、あーちらの出方をうかがってェ、ア、やろうじゃねえかァ！なんてあほな考えにいたったのであった。 そうなってみると。向こうのほうも(別に意思を持ったイキモノや個人でもないのだけどネ)オレの出方を伺ってたのか、 ほんの8分後に降参したのか、激しい陣痛とともに便所に駆け込んだら・・・・。 便は便利のべん。きれいに読んだらおたよりなんです。 「花に嵐の喩えもあるぞ さよならだけが人生だ」は井伏鱒二さんの名訳。 もとが于武陵の五言絶句『勧酒』。 勧君金屈卮 満酌不須辞 花発多風雨 人生足別離 不肖、ワタクシ訳 「きみにとっておきの酒杯にいっぱいついでさしあげる」 「これだけのお酒ですからぜんぶお飲みいただくには相当の時間がかかりましょう。それだけ長くここに居てほしいのです」 この詩の４と5行目、いくつかの名訳がありますが・・・ 「花が咲いたはなが咲いたとよろこんでいるそばから皮肉な雨風が吹くからみな散ってしまったではないか そんなことばかりだったよ わたしの人生は 分かれがたい人からどんどんはなれて行ってしまう いつもわたしひとりのこして」 原作が２０字で済ませたのをこんなに沢山冗長の言葉を費やさないと駄目だ。井伏鱒二さん、やっぱりすごい。 ドーナッツが世界を救う？ エンゼルクリームとカスタードクリームは見かけで区別しにくい。 このお菓子は多分、製造最終段階にドーナツの生地の中にクリームを注入するのだろうから、 クリームの注入孔の凹みに注目したらいいのではないか。 つまり、凹みの奥が輝く鮮烈な白色のときはホイップクリームだろうから、エンゼルクリームと思って間違いないだろう。 一方、黄色いドロッとした、さながらワタシのご幼少のみぎりに右と左の鼻孔よりわけ知らず、年余に及びまいにち休む間もなく、 溶岩の如くゆくりと上唇まで下がり降りくる黄色の粘り強きハナ汁に似て 、しかしこの場合は舐めると塩辛いが・・・・トッ、とにかく、 そういう風な黄色っぽいドロッが見えた場合は大抵カスタードクリームなのに違いないです。 ワタシはエンゼルクリームとカスタードクリームをかわりばんこに食べたい。 まず2つを軽く味わって、コーヒーを少し口に含んで、飲む。それから左右を見比べた上で、次は残りが多いカスタードを 味わう。コーヒーをはさんでエンゼルクリーム。次に水を含んでコーヒー。その際に 次はどっちから噛みつくか、あるいはチョコファッションをひと噛みするか・・・なんて迷うのが良いのだ！ 単純に二種類のクリームがほしいだけなら、その目的ではコージーのジャンボシュークリームが良い。 が、噛み付いた際に、二種類のクリームがどっちも半々の割合で口の中に展開されてしまうコトがあるのだ。 その場合、味が絡み合い、それぞれの風味が消されてしまうから良くないとワタシは思っとるのだ。 したがってエンゼルクリームとカスタードクリームドーナッツを買ってくる。問題は袋を開けたときに どっちがどっちだかわからない。それで冒頭の見た目の鑑別に及んだわけです。 さて、このドーナッツ（穴がないのにドーナッツと呼ぶのか？ しかし、ドーナッツ屋の商品だからドーナッツって呼んでも良いでしょう？なに、ちがうって？わかった。 たかがドーナッツ屋の食い物の・・・なんだ？「たかが」が、と言ったよ。言ったけどなんだって言うの。 別に馬鹿にしてませんよ。流れで、でてしまったの、「たかが」と。そう、つっかからないでよ、ドーナッツくらいのことで。 えっ？ドーナッツのことだからなおさらなおざりにできない？あーあそうなの。わかりました、ワタシが悪かったですぅ、ごめんなさい） を2つ食べただけでは気が済みません。チョコファッションのガリという歯ごたえが欲しい。 ちょうど金さんが片肌出してべらんめえ言っているときの、出た肩あたりにチョコレートが載っているわけ。 全体ではなくて、片肌分にチョコが塗って乾いているのがグッドなわけですよ。 そういう点、エンゼルフレンチがチョコのかかり方が似てます。が、ちがう。歯ごたえが違う。 だからオールドファッションに軍配が上がるのです。一体にフレンチ系のドーナッツは柔らかい皮のしたにクリームがはいっとる。 そういう軟弱なのがワタシは気に食わない。とは言え、作るのをやめよとはいいません。 柔らかい生地で柔らかいクリームを包んでいるそういうの好きな人が居ても良い。 個人的にやや硬めの皮をガリと噛んで割った先にじわっととろけるクリームが湧き出てくるのが好きなわけでね。 なんかね、争いが多い国の一番偉い人にはまず、うんと食べてもらいたい。 ミサイル発射命令をする前に是非将軍たちと 山盛りのドーナッツが置いてあるテーブルを囲んで食べながら攻撃するかどうかを考え直してほしい。 スイーツってそういう人にそういうときに食べてほしいね。
またまた下赤塚事変4 アッ、また北町三丁目西バス停になんか置いてったやつがいますよって事務長が騒いでいたから、外に出てみた。 バス停のこっちがわにシルバーメタリックに光る、上側がだるい円錐形した目線ぐらいの高さの丸太が立っているではないか。 瞬間的にワタシは、冷凍めばちマグロだ！と思って心が踊った。 この冷凍めばちマグロは、とくかく静立したまま固まっていた。 このモノの持ち主あるいは飼い主らしきものが居るかと思って、その場からあたりを見回しても誰もいなかった。 この場違いな、奇妙で面倒くさい置き去り状態の冷凍めばちマグロに胸騒ぎを覚える一方で、ワタシはわさびと醤油の心配もしていた。 大きな包丁も要るなあ、大皿うちにあったかなあ、など思案もしていた。 こういう時はだな、心を落ち着けよーく観察するんだ！ってそう思った。 で、そうしたら・・・えっ？ 細くて長い脚が付いているじゃないの！ ってことはこのモノ、脚で立っている・・・のか。 だとすると冷凍めばちマグロの人魚なのか？マグロの人魚って食っていいのか？ 人魚であったとして、マグロの部分なら食ってもいいよな。 包丁入れたら暴れださないかな。 その時は事務長にバットで頭叩いてシメてもらえばいい。おーいジムチョー、バット持って来い。 などと、どんどん自分勝手な思考を止められなくなっていた。 どこかのウルサイ団体に注意される前に食ってしまおう、なんか文句つけられる前に。 後は分からなかった知らなかった、言われたときはもう食ってしまったあとですって 言い訳しよう。なんて、どんどんいい加減な逃げ口上ばっかり思いついた。 今、食いっぱぐれたらもう二度と・・・なんて本能的に感じていたし。 マグロの人魚発見！と、テレビ局に連絡することも頭に浮かんだ。東大の水産学部にも連絡しておくべきかな、とか。 ネクタイしてスーツ着て、ワタシが第一発見者(事務長は・・・なんとか説得して)だ、でテレビに出れるんじゃないかな？うふふ、なんて。 でも、ユーチューブで拡散したほうが儲けられるかな？なんて、 いやらしいことを想像してしまったではないか。 が、それはほんの一瞬のことです。 とにかく、結果的に冷凍めばちマグロじゃなく、セメント、ゴムやプラスチック製でもなさそうだ。 誰かの変装でもないよな。ヒトだったら何らかの動きがあるはず。 そういう生き物か？そんなの居たか。南米のチュパカブラ？じぇねーよなあ。 マサカ。そんなことないだろー。だってここ下赤塚だし・・・。 とにかく、 冷凍めばちマグロではない。大変に残念な気持ちになった。 この段階で言ってみれば、この様な不思議な生モノを、スティーブン・キング風にいえば"It"と呼ばわるべきだ。 ならば"It"は“キヲツケ”をしたままウチの前のバス停のこっち側にずっと立っている。後ろからみただけだが、"あるお方"を思い起こさせた。 "It"は、その形が"あるお方"つまり、ウルトラマンのようだった。しかし、絶対にウルトラマンであるはずがない。これは"It"である。 だってここに来てみればすぐに分かる。背が低いのだ。ちっこすぎたのだ。 じゃあ、"It"は生モノでなく、作り物で粗大ごみなのか？ フィギュア？にしてはすごく精巧で、こんなに手が込んで貴重かつ高価そうなのを、おれんちの前に置きっぱなしにする人はまずいないはず。 だから、それ以外にここに放り出される"It"はだ。たとえばイベントの着ぐるみだとしよう。着ぐるみに入る予定のやつがたまたまゆとりだったために、上司の命令に違和感かなんかを感じ、着ぐるみを脱ぎ捨てたまま帰宅してましたということも考えられた。 しかしその場合、着ぐるみってモノは中身がないとグチャッとして立っていないでしょうに。第一背中にチャックがないしね。 そうではないとしたならば、だ。マサカとは思うが、形がウルトラマン的な本物の宇宙人。たまたまここらへんでエネルギーが切れ、 動けないでいる・・・ということが考えられますゾ。ワタシの頭、変？ だとしてだな、何のエネルギーを吸い込むのですか？太陽光ですかい？電気ですか？ そのうち「スイマセン電気かしてくれますか？」とかなんとか言ってくるのか。デガワさんみたいに。 コンセントとコードが見えないから電気じゃなさそう。じゃ、コンセント貸してくれって言わないな。助かります。 太陽光だったらそこに突っ立ってなさい。そのうち満充電完了！それが良いな。 まさかトヨタの水素やホンダの燃料電池だったら。長いホースで肛門から注入してくださいなんて頼まれたりして。 それも２０リットル缶からパコパコで、ソイツの・・・オレ、大笑いしすぎて前かがみのまま痙攣しながら死んじゃうよ。 仮になんだか知らないけど他のエネルギーであったとします。ウチで手に入る何らかのエネルギーで良いんですか？って場合。 ワタシの血なんかだったら嫌だあ。ましてや・・・タマシイみたいなスピリチュアルなもん抜かれたら、おおいに困るかなあ。 ちょっと心配になってきた。 実際にそういう"It"が動きだす時はリセットボタンを押すんだよなあ。誰が押すんだって？ どっかに押せとかのメッセージが出るのだろうか。どうしよう、メッセージ読んじゃったら？押さないでいたら恨まれるかな。 いっそのこと、物置に放り込んでおけばいいかな、光当てないで、ホースは隠して。だったらずっと動けまい・・・。 "It"を遠巻きに無駄な時間がどんどん過ぎた。 関心は、"It"が何を考えて北町三丁目西バス停なんかで不動で立ち続けているかだった。 単なるだれかさんのいたずらだったら手が混みすぎてるんじゃないか。こんな大変ないたずらができるほどの大物の恨みを買った覚えがないですよ、ウチは。 一回棒で突っついてみてみたいがもし、本当の宇宙的な方であったらばだ。そんなことしたらイカンに決まっておるな。 何されるかわからん。 あるいは・・・最近三回立て続けにあったことだが・・・もしかして本物さん？でもちがうなあ。 まさかあのようなお方がこんなコンパクトな形で(何でわざわざ縮んで来なければならないかわからんが、人の子供程度の大きさがなんか都合が良かったのかね)、シュワッチって来るわけないよな。呼んでもいないのに、わざわざ下赤塚まで。 宇宙地図なんてものがあったとしてだよ。 宇宙船の中で「息子よ。ほらここが、下赤塚だよ」「あ、ほんとだおとーさん、これが下赤塚なんだネ！」 なんて会話を宇宙でしてるわけないだろ！してたとして、なんの意味がある？ 大学も地下資源も観光資源とかスキー場とか温泉なんかも全くないような下赤塚にね！いかん、かんひねくれた 気持ちから興奮してしまった。 そうそう、地球人で、日本人で、杉並の人であったって、下赤塚なんて知らんていう人の方が多いに違いない。まず居ないでしょうに。 いつかねーちゃんが言ってた。世田谷あたりで下赤塚知ってる？なんて言ったら恥ずかしいからネって。 雑多な思念がオレの脳裏をくるくるした。 ワタシが苦悩する一方で、事務長が小賢しくもおれの後方3メートルに離れ、掃除のモップ持って、ヘルメットまでしてやがる。 以前、スーパーマンが来たときにどこから持ってきたんだか、兜かぶってたな。 そういえば事務長、あの兜は浅間神社のお神輿の物置にあったの持ってきたんだとか・・・。 ソイツ、何らかのエネルギーが一杯になったのかな。急にこっちの方にクルッと振り向きやがった。リセットボタンのこと？違うの、そうですかい。 エッ、今度目に入ってきたけど、こっち側ってあんたの前側なんですか？そうですか。トサカ・・・みたいな縦の板が鼻なの？ それでその両側のちょうど、目があるよなあって辺りにダチョウの卵を縦半分に切ったもののような、大きと形で、丸く盛り上がる黄色がかった白いレンズがついてるんだ。なんだが寄り目気味に丸くて黒い瞳が見えるぞ。 トサカっていうの？そういうのがちょうどオレの顔で言えば鼻だよな。その鼻が頭の三分の一下で終わってる所で口みたいだが、口でもないような横溝があるのね。 仮にだ、この溝が口ですって言われてもだな、ドジャーススタジアムで「おーたにー！」なんて叫べるようには見えんぞ？どんな時にでも大声を出せるように開かんような口だ。大体、歯医者に行けないだろ。なんか喋れるか、できんだろ？ なんて、オレの態度がだんだんぞんざいになれたのは、何と言ってもソイツおれより背が低かったからなんだネ。 そういうわけでコイツ、なんだろウルトラマンのチビっていうか、偽もんだろなって確信した。 だから、オレ聞いたね。「あんた誰？なにしてんの」 “ウォッ、フォッフォ” 「え？なんて言ってるかわかんねーんだよ、お名前は？なんてーの」 オレの結構態度でっかくなってたね。 だって、顔を近づければワタシに対して小学校4年ぐらいの身長関係だったからだ。 おまけに腕が結構細いの。 “フオっフォ、フオっフォ” 「おめえ。一体何人なの？日本語分かる」 “・・・・” なんか何も言わなくなったな。 ほんとーにどうしたらいいのかなあ。 とりあえず此処から出てってもらおうと思った。襟首を掴みたかったが、こいつなんだろ襟なしの薄いシャツ着てるようなんだな。それで、オレはこいつを小突いてしまった。 「あっち行って！ここに居ない。わかる？バイバイ、さようなら～」って。 そうしたらこいつ急にこっちを見て、腰をひいていきなり細―い腕をクロスさせた。 そうしたら、なんか右手の外側からぱしぱしと、なんかライターの火打ち石の火花みたいなのがでてきたんだが、それがオレまで届かないの。下に垂れてやんの。 「バカ。おめえあぶねーやつだな、火花撒き散らすんじゃねーよ」って オレ完全に舐めた態度で、ソイツの頭を右腕でヘッドロック。さらにオレの右膝を沈めて、体重掛けて首をひねってやった。 ソイツ少し暴れたかな。でも力ないからオレ様が強くなったような気がした。 しかし、傍から見たら年甲斐もなく小学生をイジメている良くないオッサンにみえるかなとかなんとか感じて、思わず力を緩めた。 なんかコイツ、どっかからピコン・ピコン・ピコンって警報音みたいな音出しはじめたな。 なんだか、勝利のゴングのように聴こえた。 気分よくなって、おいジムチョーって呼んだ。 「オイ、事務長、コイツ弱いんだぜ。お前、固め技決めてみたいだろ。オレ、見てっからヘッドロックしてみな。それっ」って、 オレをおれの暗黒面が完全支配しての狼藉。 振り返ってみると、事務長が、オレの頭のずっと上の方を指さして口をパクパクさせてんの。 なんだろうって、指差す方をみたら 旧きらぼし銀行のビルより背が高い、 より本物のウルトラマンに違いないみたいな巨大なシルバーメタリックに輝くでっかい奴が、手のコブシを腰に当ててオレを睨みさげているではないか。 まるで、大映の大魔神に睨まれ追っかけられている悪家老みたいじゃないか。 それで、おれ。そっちのでっかい方に向かって叫んだ。ヘッドロックしたまま。 「あっ、どうも。すいません。オレじゃないんですぅ。この人いじめてるの。そういうふうに見えてますけど。違いますぅ。それというのも、うちの事務長がね・・・」 下赤塚事変 その1 ビルのオフィスによくあるタイプの窓のブラインドってありますよね。うす緑のプラスチックの平たい板。 あるいはセミやカブトムシの胴体腹部の構造。横に薄い板が並んでるの。 あれは昨年12月3日の日曜日だった。新川越街道の北側の歩道で下赤塚駅方向にいました。 途中街道の向こう側にあるラーメン屋さんを見ていたので、何かの拍子でけっつまづいて倒れそうになった。 そこへ、黄色い手袋、それも台所のゴム手より長いのをつけた手が差し伸ばされ、危うく転倒を免れたのであった。 「大丈夫ですか」といわれたので、ええ大丈夫ですなんて答えた。ワタシはその場に正しく立ってそのひとを真正面から見た。 するとその人は、ヘルメットをしていた。それでだね。被ってるヘルメットに手のひら大の赤い紡錘形のレンズが2つ左右に斜めについてんの！ レンズの間にまさかアンテナみたいなものも。でもなんで？歩道でフルフェイスのヘルメットかぶってなさるの。 工事現場でつけてるようなのではなくて、顔が見えないの。顔が小さなブラインドで隠れてる。 ああ、それでこんな事言うとまたかよ～、お前おかしいんじゃねーのって言われるかもしれないけど、赤いマフラーして、マントしてんの。 黒いタイツはいて。ベルトの大きなバックルのなかでくるくるプロペラがまわっているようだった。 全体的にそうだね、こんなこと声出して言えないけど殿様バッタみたいなんだ。そういう格好した人、居ないよな。 ここ下赤塚だけじゃなくて、どこにも居ないよなあ。いるとすればこの辺だと大泉学園の映画の撮影所かな。 そうか！なんかの撮影でここにいるんだ。でも、このお方一人だけしか居ないようだ。と、するとつまり、アニメのオタク？ それともお騒がせなお方？全体的に顔がさ、バッタみたいなの。 でもあなた、バッタみたいですね～、なんて言える？言えないでしょ？逆上してナニカされたくなんか、全くないし。 おれ、見ない顔知らない顔してそのお方の脇を通り過ぎました。 関係ない、関係ない。 連続下赤塚事変 その2 そこへ、旧川越街道の成増方面からサッサ、サッサとすごく足の速いのが来たじゃないか。 この人も変わってたんだ。おれ、アタマがおかしくなったのかなあ。胸に大きく８の字が書いてあった。 ピッタリとした何だろう、帽子なのかフード？それより潜水服みたいなの全身。 眉から下の顔は・・・普通のいい男なんだ。 でもいい男で頭がおかしいのって、怖いよ。 立ち止まらないでよ！おれんとこの前で。あっち行って、ね。カランだりしないで、ね。 エッ、どうしたのそこで立って、アタマだけこっち向けて、無表情で見てるのだけど、なんか全力疾走の格好したままなんだし。 見たところ武器は持ってないね。だけどさ、もしかしてどっかから変な光線なんか出たらやばいからな、 もうこうなったら通り過ぎるのを待つだけだな。モーな～んにも見てないから。 あんたアタマおかしいの？そうじゃないの？だったらなんなの？エッ、正義のために・・・だって。やだなあ、 この前もそういう人来たの。あのときは警察の方が居たから・・・。なんですって？あなた警察の方？でもどーしてそんな。 事件？無いですよ、ここ下赤塚、大したことない街です。 そんなあなたみたいな立派な、ってか、そういう装束で来られるようなところじゃあないですから、ね、アハハ。  またまた下赤塚事変 その3 嫌だなあ、電話ボックスがなんでこんなところにあるんだ。誰？うちの前に置いた奴？邪魔なんだけど。 北町三丁目西のバス停だぜ、ここ。大体、いつ持ってきたの？携帯がある今、電話ボックスなんて要らんに決まってるよ。 なんだ、なんだ？中にデカくてゴツいおっさんが居るヨ。あんた誰？何でまたこんなことしてんの？アラっ見たら背が高いね、 ガイジンだね。金髪で前髪がきれいにカールしているじゃないか。 そんなことより、なんかあんた、怒ってないから、文句もいいませんけど。できればコレ、どっかへ持ってってくんない？ おれ関係ないから。誰にもいいませんから、ネ。いい、おれ見てしまったんだヨ。あんたソコに入っていたの。 それでさ、カラダがはみ出てるの。どうしてずっとこっち向いてだまっているのあんた、日本語分かる？ こういうことしてはいけません。持ってって！ えっ？いつも持ち歩いてますって、この電話ボックス？何言ってんの、おっさん。 わっ！でも、なんか悪くとらないで、怒らないでね。みれば異常にでっかい体育会系のカラダだからね。 別に文句言ってませんから。暴れないでね。止められなくならないで！ただ、どかしてくだされば良いのネ。 ワタシ何事もなかったことにしますからネ。ワタシなーんにも見なかったってことで。 そういう風にしましょ。とかなんとか、おれが言ってるのにオマエ！ 何も聞いてないじゃないか。このオッサン、〇〇か？エッオイ。 これだけ言ってんのにオマエ！無表情で、ガラス越しで、こっち見ているんだ。出てこいよ、外で話しようじゃないか。 でも出てきたら怖いぜ。だからそのままでいいけどヨ。 で、なんだ、出てこないって？じゃあ、どーすんだよ、ってオレなりに文句言った。 そこで、このおっさん、いきなり黒縁のメガネをはずした。 それから、えー！なんで？なんでいきなりスーツを脱ぐんだヨ？オイ！黙って見てりゃあ、オッサン！ズボンも脱ぐのか？ なんだ？親父が冬に着るラクダ上下を薄青くしたようなのどっから引っ張り出してきたの？胸にでっかくSの文字。 ママがつけてくれたの？なんと！自分でですかい？ そ、それでやっぱりマントしてんだ。このテの人って。前の月光仮面もそうだった。ライダーもね。ああ、エイトマンは違ったか。 なんて言ってるオレって何をどうしたいの？わからんようになってきたけど。 オッサン、あおいラクダの上下で赤いマントして、それで長靴履いて。おれの方を見るなよ、関係ないからね。 おっさん、どうすんですかい？と思ったら、オッサンがドスドスとボックスから出てきて、唐突に「もう大丈夫、安心してください」って？なにが。 おっさんが地面蹴って、えー！空に向かってジャンプしたぞ。もう、おれ知らねえ。 どうなってんだ？下赤塚―。・・・ 西新井大師の山門の前、参道の左右向かい合わせに二軒の草だんご屋があります。
右手が中田屋さんで、ひだりが清水屋さんです。参拝の道筋を左側よだいたいりにあゆめば清水屋さんの売り子さんが楊枝に刺した
あんこ付きの草だんごを決断力にあふれた手付きで差し出してきます。そのご厚意をそのままうけとるのが、しきたりかなと。
知るかしらずかここでのしきたり作法に抵抗するのもいけない、と従うのです。
ちょっと立ち止まり団子を味わっているうちに、今度は団子の中にあんこを封入した新しいタイプの草だんごも強力におすすめされます。
流れで拒まずいただくのですが、なんとお茶まで薦めてくださりますので、これも拒めず、ご馳走になるのでございます。
しかし、団子というものはピーナッツやチップスのように後をひいていつの間にか一袋全部食べてしまえるようなモノではありません。だから、
団子とお茶のご厚情にお答えするためにも、草だんごの20個入りの小箱ひとつくらいは買わないと気まずくとは思うのですが、それはそれ。 頭を右方向に回して山門に向かって文字通り「何食わぬ顔」して歩き去りましょう。右肩に中田屋さんの鋭い視線を感じるけれども そのまま山門をくぐってしまいましょう。 本堂へ向かう道筋の左にイボ取りの塩地蔵。右手の手水場で手と口を清めます。そこにお立ちの地蔵菩薩さんのアタマをたわしで ゴシゴシこすって柄杓で水を流してさしあげるのですが、そういうことされているお地蔵さんご自身が、どのようにお考えになっておられるのだろうような ことはワタシにはわからんです。 が、なんとなく前からそうしてきたんだし、ね。ちょと面白くもあり、横で見ているどっかのお子さんもやりたいなーって顔してみるし。 やめられません。 またすこし行きますと、線香の煙が立ちのぼるところからこちらをじっとうかがう他人の視線を感じます。 こういう場合、写真を撮ってくれというお願いされることが何故か多い。 なんでだかオレだけが選ばれるように頼まれているような気がします。 そこで。はい一枚・二枚、もう一枚撮りますよって、オレ、人がいいから立って一枚、しゃがんで一枚に中腰で一枚撮って やるんだね。 しかし、個人的に色んな場所で写真撮影を頼まれることが多い。西新井大師に限らず近所の氷川神社に清瀬の水天宮から京都奈良 の社寺仏閣でも、ときには通りすがりの結婚式なんかでも頼まれた。なんでかね？ なんかオレの額に写真撮ります・撮りたいですってかいてあるのか？ オレってそのテの顔してんの？うちの親はそんなこと言ってなかったな。でもそうなのかな？ま、いいや。 それで参拝後に山門を出れば左の中田屋さんがこっちみる(睨まれているように感じるけど)のでまた団子1個もらって 草だんごを一箱買って帰るんだな。これってどういう因縁なのだろう？ 仏罰と神罰 5年前、大晦日を宵っ張りしたはずみで、H神社の初詣を済まそうと思った。その前年は参拝者が少なかったのにその年は参道の鳥居から続く人だかり。参道の階段で四列にされて一歩一歩進むと階段を上がり切る。左手に手水舎があるが列から抜けると順番を取られると思って、清めせずすすんだ。周りの人もそうだったし。だんだん本殿に近づく。賽銭を用意しようと思って、小銭入れを開けると縦にぎっしり一円玉があった。その時500円玉も見えたし5円、10円に100円玉もあったし実際見えていた。そのとき左側に若いフカフカの襟巻きをした和装の娘さんらしき人がいることに気づいた。ふっとお賽銭にこれだけ大量の一円玉を一気に投げ入れるところを見せつけたら、まさか良いお年の紳士(？)のオレが 1円玉なんかお賽銭に使うはずがないと思うはず。したがってお隣のお嬢さんはアッ、五百円玉をあんなに沢山景気よく投げ入れる粋な方！リッチね！なんて思うんじゃないかと自分勝手に、それもお賽銭を入れる寸前にオレ思ったのね。それで勢いよく手のひらに乗るだけのⅠ円玉賽銭を投げ入れました。 お賽銭箱の構造はこっちから見て箱の左右に平たい板が取り付けてある。この板は角度違いに取り付けてあるから真ん中で左右に硬化や札が滑って底に落ちるようになっている。この板だけであると跳ね返ったり、悪い気を起こした者が賽銭をかすめたりするので、三角柱の縦棒が箱の向こうのヘリからこっちへ約1寸間隔で横木で桟になってる。桟は賽銭箱ごとこっちへ倒せば牢屋の鉄格子にあたると思う。 オレの投げ入れた一円玉の三分の一がこの桟で左右にバラバラっと軽い感じで跳ね返された。かろうじて桟をくぐり抜けれた一円玉の半分が向こう岸の板に当たってこっちへ跳ね返された。跳ね返るときのいとも軽い音にその有様をみてきっと隣のお嬢さんは、すぐオレのことを、見栄で沢山賽銭を投げて格好つけたけど、実際はケチな親父じゃん！バチ当たって賽銭突き返されてんじゃん！と気づき、多分友人なんかにそのことを言いふらしたに違いないと思った。跳ね返った一円玉を拾ってまた・・・とも考えたが一旦地面に落ちたお金を拾っていいものか分からなかった。そのまま、ガランガランして二礼二拍手合掌住所氏名職場に願い事を唱えて、一礼して参拝を終えたのだった。 その日だ、急に発熱して37.8度になったのは。 オレはすぐにこれはアマテラスのバチのせいだと悟った。薬を飲んで一晩寝たが熱が下がらなかった。どうしよう、オレは熱に浮かされた頭で考えた。アマテラスより強い神様っていないか、そうだN山のお不動さんに事情を話してアマテラスさんへのお詫びの仲介をしてもらおう、なんて熱のせいだろう、そういうことにした。 微熱があるのにオレは京成に乗ってN山に行ったのだった。電車の中でN山をお参りする前にうなぎを食べるといいらしい、なんて誰かが言うのが耳に入った。それどころではない神罰に見舞われて起きながら、しかも微熱でだるい体だ、うなぎなんかくえるはずないだろ！とおれはその意見を却下した。駅からさっさと山門の階段を登ると、このときは千円札を振る舞おうと思っていたのだ。だが、賽銭箱の前に来た途端にオレの小銭入れにいれた指先が５００円玉を左端に寄せると、その右に固まった１０円と５円玉を掴みだしたのだった。そのまま１５円を賽銭箱に入れて、今回のアマテラスの神罰を悔やんでおります、なんとかお不動さんのお力で・・・なんて本気で拝んだね。 京成に乗って、山の手回って東上線でやっと家に帰ったら、猛烈に体調が悪くなった。このとき４０度越えの熱発となった。 一晩解熱剤と感冒薬を飲んで寝て過ごしたが熱が下がらず、そのうちに７年前に亡くなった親父が、これもまた５年前に亡くなった犬を連れて迎えに来た。オレも苦しいから連れて行っておくれと夢の中で叫んでいたが、親父が本当に情けないヤツだなあって顔して消えていった。朝起きたら37.1度になっていた。まる二日喉を通らなかった胃におかゆを茶碗に一杯入れた。昼になって熱が38度を切ったのでホッとしたが、どういうわけかオレは、そうだN大師さんだ、大師さんの西隣のアパートに6年住んでいた。だから大師さんに頼めばいいんた！なんて思いついてね。女房が止めるのも全く聞き入れず、池袋からバスに乗ってN大師さんに行った。ついてすぐ山門をくぐって、参道の手水舎で手を清め、お地蔵さんの頭ゴシゴシ。今度こそは千円札一枚振る舞う気持ちで階段を上がったのです。そのとき時間よろしく護摩を炊き始めたところ、なんとありがたい時間に来たことよとオレは自分の幸運に感謝したのだった。護摩の炎がメラメラと立ち上がり、煙もモックモク、僧侶の読経の声も素晴らしくあたりに響く中、おれは賽銭箱の前に立った。その時、小銭入れに、バスの切符を買ったお釣りが有り、たまたまそれが手指に触れたので、オレは千円札が急に惜しくなってしまった。後で勘定したら38円だった。 その日オレは42度の熱を出してしまった。また夢枕に親父が立って、結構はなれて立っていて向こうからオレを憐れむように見ていた。 その年は一年間いいことがなかったです。 仏罰も神罰も心の有り様次第だが 様々に節度を知った方がいいと本気で思った。 次の年は謝罪の意味でH神社にもN田さんにも当然N大師さんでも紙幣でお賽銭したのでした。その年は平穏に過ぎました。 |
